Когда человек в зрелом (да и в любом) возрасте встречается с конфликтом, со столкновением интересов, возникает желание «найти виноватого». Это со мной что-то не так? Мой характер портится? Я становлюсь несговорчивым и непонятливым или другие виноваты? «Они» проявляют меньше внимания, интереса, стали меньше любить. И ведь тогда страшно, что я стал лишним, ненужным... Или все же «они» изменились, стали другими?

Здесь важно рассматривать отношения в динамике. Что касается супружеских отношений, то здесь значимым фактором будет взросление детей. Если раньше дети были неким «совместным проектом», ответом на вопрос «что мы делаем вместе?», то в зрелости все меняется. Приходится искать другие ответы, начинать новые проекты. Например, строить дом или путешествовать.

Когда родительская функция выполнена, возникает необходимость переключения на новые дела и интересы. Их важно видеть и находить, заново учиться быть вместе, чтобы избегать конфликтов. Ведь общение теперь осуществляется напрямую в паре, без опоры на детей.

Там, где к этому времени исчезла эмоциональная близость, общение становится затруднительным. Если же интерес друг к другу сохранился, то отношения выходят на качественно новый уровень, появляется желание пожить для себя, насладиться свободой и друг другом.

Еще одним фактором, способствующим возникновению конфликтов, является стереотипное для нашей культуры убеждение, что другого человека можно и нужно изменить, поскольку я лучше знаю, как «нужно правильно жить». Знакомо?

Это ложно понимаемый принцип наставничества. Когда партнер или близкий человек отказывается меняться, другой это объясняет для себя неэффективностью методов и пробует другие. Сложно признать, что изменить другого невозможно. И тогда подобные манипулятивные попытки повлиять и изменить приводят к конфликтам.

Что происходит с динамикой детско-родительских отношений? Они тоже претерпевают изменения. Важно понимать, что функция семьи в отношении детей не сводится только к экономической поддержке. Не менее важной задачей является удовлетворение потребности в любви и принятии, заботе и ощущении ребёнка нужным.

Трудности и конфликты возникают, когда эта способность любить и быть любимым нарушена.

Когда дети становятся единственным смыслом жизни для родителей, когда родитель эмоционально неустойчив и не считает себя значимым и ценным, а требует подтверждения, тогда детям отводится роль эмоционального костыля. Они вынуждены доказывать состоятельность родителя, испытывая при этом чувство вины. А далее — обиду и гнев, как следствие.

Важно принимать и помнить, что отношения родителей с детьми развиваются в течение жизни, не нужно этого бояться. И тогда проще понять, что если взрослый сын не звонит каждый день — это не значит, что он забыл вас или бросил.

Чтобы избегать конфликтов в отношениях "родители — дети — внуки", важно не подменять роли. Бабушки и дедушки — не родители. Им не следует вмешиваться в воспитание, потому что они уже все показали своим примером. Также важно исключить соперничество: кого больше любят, кто больше достоин, кто добрее, и прочие вещи.

Дружеские отношения тоже развиваются в динамике. И в зрелости на эту динамику влияют возрастные кризисы. Если они проходят трудно, то возможно проецирование на окружающих внутреннего неблагополучия (ситуация, когда человек не берет на себя ответственность, а уходит в обвинения). Либо может происходить формализация отношений, когда друзей просто используют для «слива» — информации или эмоций.

Если же способность к установлению отношений присутствует, и кризисы разрешены успешно, то в зрелости происходит некое сужение круга общения при увеличении глубины и интимности, близости отношений.

Одним из приёмов, помогающих разрешить конфликтные противоречия, является анализ ситуации по следующему алгоритму (в формате дневниковых записей или просто рассуждений с собой):

1. Активирующее событие — что произошло?

2. Мнение о событии — я считаю... Почему меня это затронуло? Почему расстроило? Что я думаю по этому поводу?

3. Последствия эмоциональные и поведенческие. Что я почувствовал? Что я сделал? Что я сказал?

4. Последующая реакция на событие в результате мыслительной переработки — возможно, я поторопился. Возможно, не услышал или меня не услышали.

5. Завершающее ценностное умозаключение. Вывод конструктивный или деструктивный.


Пусть конфликтов в вашей жизни будет меньше!